iones de fresa

how to be infamous

2008-10-08T07:09:00.000-07:00

uno de los escritores que me atrevo a llamar "favorito" (etiqueta excesiva, pero necesaria) es jack kerouac. a propósito de él, el café cuando hace frío y el flujo interminable de ideas; a propósito de tantas noticias buenas y tantos programas malos; a propósito de la rapidez con que se nos ocurren cosas, transcribo una parte, seleccionada por mí (o para mí), del manual para ser poeta de jack k.

credo y técnica de la prosa moderna

- eres un genio, siempre.
-autor-realizador del cine terrestre financiado por los ángeles del Paraíso.
-describe las indecibles visiones del ser.
-no te emborraches fuera de casa.
-lo que sientas encontrará por sí solo un estilo.
-traduce constantemente la historia real del mundo a monólogo interior.
-escribe para que todo el mundo sepa cómo piensas.
-no pienses con palabras, es mejor que procures ver la imagen.
-escribe para tí mismo, recogido, asombrado.
-dirígete desde el centro a la orilla, nada en el mar del lenguaje.
-enamórate de tu existencia.
-libretas secretas garabateadas y páginas frenéticas mecanografiadas para tu exclusivo placer.
-respira, respira tan fuerte como puedas.
-vive tu memoria y asómbrate.

-acepta perderlo todo.

(J.Kerouac. De Belief and Technique for modern Prose. Evergreen, II, 8, 1959).

y bueno,
de esta última instrucción "acepta perderlo todo", quiero decir que me suena a muchas cosas, especialmente a la película de fight club y al libro de hunted (del mismo escritor de fight club, por cierto).

al parecer no ha dejado de existir la esencia beat en el mundo indiferente (tal vez sea porque los primeros hipsters, los beatniks, realmente surgieron de la indiferente post-guerra, del plástico y hule, de las huellas del rumbo olvidado, ellos, también, son un tipo de baby-boomers, aunque no bajo el sentido estricto del término acuñado para describir a aquéllos que nacieron en la postguerra de la Gran Guerra, como si hubiera Guerras que no son grandes; pero bueno, a lo que iba es a que todos estos jóvenes, intelectualoides o intelectuales, de "buenas casas", con inteligencias tal vez no superiores a lo normal, pero sí más inquietas y balanceadas, todos ellos se rehusaban a tocar el disco rayado de la plástica vida cincuentera; se negaban a vestir de colores, al sexo sonriente y a escribir con la métrica tradicional; de hecho, uno de los más grandes exponentes de la cultura beat dijo que la poesía es "la articulación rítmica de la emoción" y, no sé, me parece una manera muy bonita y precisa de describirlo bajo criterios atípicos).

entonces decía que no ha dejado de existir el sentimiento beat de contracorriente inteligente y de protesta medio indiferente, medio valemadrista, medio cansadita.
bajo esta pseudo-definición podría decir que el diego es beat, la lina es beat, yo soy beat.
y me da emoción y me también me preocupa un poco pensar que las ideas de hace 50 años siguen vigentes (como el 021028, je) y, for fuck´s sake, no se han resuelto, para nada.

nos molestan las mismas cosas, a aquella juventud y a esta, incluso tomamos prestados fragmentos de su literatura para adornar y enriquecer la nuestra (acaso no es su literatura la nuestra); incrustamos su vestimenta y su música (see velvet underground) en nuestras pláticas y reuniones (see el equipo cool, 2000-2004); han reencarnado en varios de nosotros.
qué atrevimiento el mío!

i say:
si te sientes beat,
eres beat.

i hate people hate me

2008-09-28T20:24:00.000-07:00

aparte de muchas personas rescatables en el mundo e inframundo, existen personas que consideramos malas, feas, dispensables, odiosas, matables, insoportables, asquerosas y demás adjetivos descalificativos que se nos puedan ocurir.

hoy quiero decir ésto:
quiero decir que considero que no deberían de tomar agua ni respirar aire ni admirar pinos ni sonreir ni comer rico ni tener buen sexo todos aquéllos humanos que desprecian a otros por su aspecto.

i mean.

fuck.

si yo sobrara... ¿me iría por las buenas?

random thought.

2008-09-18T06:38:00.000-07:00

la mejor canción del mundo
es la que soporta tus seminotas encima y sigue siendo bella.

why don´t i care?

2008-09-16T16:06:00.000-07:00

¿por qué oigo un maullido distante y salto, volteo, busco y suspiro por estar junto a él?
¿por qué veo patitas de perro mojadas y se me aguan los ojos, mi rímel se escurre y, cuando mancha mi bata, me acuerdo de seguir trabajando?
¿por quién suspiro?
¿a quién adjudico YO el honor de vivir dignamente?, ¿por qué automáticamente descarto a mi propia especie?, ¿no es éso ir contra mis genes?, ¿estoy incitando una revolución de pares de bases?

¿por qué prefiero salvar un animal que a un humano?
¿por qué siento más compasión por mis ratas de laboratorio que por un niño "chorreado"?
¿por qué cuando mi papá fue a "enterrar" a mi gatito muerto, negro-inerte, por qué lo odié cuando optó por curar la rodilla sangrante de amandita, la limítrofe escuincla que nos había acompañado? ¿por qué detesté sus hermosas pestañas curveadas y su cabello pelirrojo? ¿ahí nació mi disgusto por la bella-humanidad? ¿por qué todavía me acuerdo y sigo deseando que mi papá aviente a la niña y le haga una tumba digna a mi gato-anónimo?

why don´t i care.
¿por qué veo fetos mutilados y pienso que es lo mejor que les pudo haber pasado y, en contraste, por qué veo un pez beta en una pseudo-pecera y quiero matar a cuhilladas a sus dueños? ¿por qué siento todo ésto y por qué no fui mejor iguana?

2008-08-22T19:55:00.000-07:00

ratatatatat.
y si no deja de haber sonido, no piensas.
los acordes se escurren entre la mielina y la glía, descubres que no hay nadie y puedes cantar.
(cuando no pienso me siento bien, generalmente).
esta ciudad destruye.
esta ciudad me rompió el espíritu, la buena ortografía, las ganas de gritar por las buenas...
he vuelto.
cronically depressed.
(esta ciudad me quitó la buena ortografía).

training losers.
forever.

¿alguien me puede regalar flores?

jezzamatatics

2008-04-15T13:56:00.000-07:00

Nací a principios de la última mitad de los noventas, en muy curiosas circunstancias, en un eneahexagrama, matemáticamente.

La única persona presente en mi nacimiento fue nuestro querido, fiel y viejo fox-terrier, Boozy, y un aparato de rayos X para esterilizar vacas. Mi madre se hallaba ausente a la sazón, tendiendo trampas a los langostinos que por aquella época infestaban las altas cumbres de los Andes, llevando la miseria y la devastación a los nativos.

Mi padre, profesional de golf en activo, inventó el famoso hoyo de arena perforado que se tragó a los iniciados de Lord Baden Powell trabados en estrecho combate en los Países Bajos.

Los primeros años de mi infancia transcurrieron en medio de agotadores estudios de las condiciones geológicas de los campos de juego submarítimos para personas desplazadas. Esto, por supuesto, me llevó lejos de mi tierra natal y sin embargo, amplió y extendió el campo de mi conciencia a tal grado que tuve que recurrir a un jíbaro especialista en reducir el tamaño de la cabeza para experimentar el proceso de acomodación normal de la mentalidad en las metrópolis del mundo.

Sin que me arredrara la maravillosa flexibilidad del reflejo craneano pude hacer un donativo de cálculos precisos al alcalde de Chorley, quien pasó a la posteridad cabalgando el primer devorador mecánico de yoghurt.

Aunque parezca que no viene al caso debo agregar que la invención de la máquina de pintar, que posteriormente se convirtió en el padre madre de la estética moderna, y la gran estabilidad móvil para el futuro esfuerzo artístico, surgió relampagueante (como un cometa) de la delicada sensibilidad de la primera computadora que se donó al equipo de cricket de Bolton con el fin de sacar puntos cuando el puntuar era un arte obsoleto. El hecho de que el aparato llegara a ser lo suficientemente fértil como para parir a la máquina de pintar no hace sino subrayar el carácter maravilloso de la Oportunidad Mecánica. Además, si el centro delantero le hubiera dado un plátano en lugar de la fórmula para promedios de una a cinco carreras por temporada es posible que hubiera sido otra la actividad de la computadora. Estos malcálculos bárbaros produjeron el glorioso futuro del arte, de la cultura y nuevas y mejores líneas de ferrocarril de circunvalación en todo el mundo.

Debido a este accidente fortuito, la Máquina de Pintar, florecieron nuevos medios cual si fueran fructíferos percebes en el fondo nudoso de la inventiva humana.

"ERGOT EN EX HUMIDUS I CREATUM UNT."

Los hongos que cubrieron de flores la gloriosa profusión de la Desaparecida Razón Socromórfica enhueraron necrocríticamente como un huevo chino. Cita: "Somos, por consiguiente no somos lo que pudiéramos haber sido si fuésemos." (El profesor A.J. Ayer ha demostrado hasta la saciedad la lógica empírica de este argumento austero).

Así, debido a la capacidad maravillosa de la Máquina de Pintar penetré en los misterios del arte creativo cuando, de hecho, nací Jezza-matician.

Ergot.

Me encontraba sacando la raíz de un simposio hiperbólico con el fin de calcular el denominador exterior de una higuera en secciones xextopódicas cloriomorfacias iguales cuando la metamorfosis latente profirió bruscamente un gran chillido inesperado que fue algo entre un gritito y una sonrisa. Dio, por así decirlo, con el fin de devolver.

Magnificat.

Pintó. La Máquina pintó entidades orgánicas subterráneas, pintó faunas Chtónicas en contraste jubiloso con los cálculos de clase en agotadora despeculación relativa a la llamada recapitulación reductiva de la razón sentenciosa resumida. Este milagro fue suficiente, naturalmente, para lanzar una nueva era en políticas neoproletarias basadas en la siempre inflativa ética del gobierno anarco-organizado, un sistema de disentación circular para promover el crecimiento de las mutaciones del arroz en el círculo ártico. Cuestión de un drenaje bien planeado del campo de golf de Gleneagles al sur de Chile sólo para entrar en el agujero de los polos con Stratoproads procedentes de recientes artefactos ultraterrestres.

Abrigamos la confianza de que el público en general se haya ahora adecuadamente informado acerca de la sencilla pero ardua proyección del artista, desde la cálida humedad de la gestación genealógica hasta el mareante punto de congelación del óleo sobre el lienzo en una morfología bien establecida que va desde las vicisitudes de innumerables combinaciones de gnodes de color zoológico hasta la orquestación ambivalente de psiclogramas extrañamente sincronizados y hábilmente entreverados con esparavanes comprimidos en tabletas de malignidad concentrada sólo para explotar aquí y allá con la perversidad silenciosa de sirns cero en un gesto incalculable de asombro en suspenso.

-Leonora Carringon

p.d. ojalá ésta fuera la fiesta en mi cabeza.

20X, 40X

2008-03-02T09:31:00.000-08:00

sin querer, he empezado a cuestionarme sobre la fragilidad del término "existir": que si es una consecuencia de pensar, que si es resultado de la percepción de todos los que no soy yo (o sea, que si ustedes deciden que yo no existo, ¿pues no existo y ya está?), o que si es la forma como nos damos cuenta que estamos vivos, la autoconcepción, la forma como el cerebro nos dice "estás vivo, come; estás vivo, respira; estás vivo, ve al baño, sueña, estudia, reprodúcete..."

anyways,
ésto no me quita el sueño, no me preocupe mucho si existo o no, porque como siento, luego creo que existo. así que si me hacen una lobotomía o me convierto espontáneamente en pez, igual existo.
y si las anoréxicas dicen que están gordas, pues están gordas y ya.
y si a mí me gusta como me veo con fleco, pues ya está.

lo que realmente quería decir es ésto:
un cadáver real, uno que existe, se ve mucho más impresionante que un muerto-falso en las películas;
y es sólo el hecho de saber que sí es de verdad, un cadáver de verdad, un cerebro que dejó de darse cuenta que está aquí, donde todos sabemos que estamos, lo que impresiona.
son esas cosas que te hacen considerar que algún día no podrás darte cuenta: jamás me conoceré muerta.
¿cómo será mi cadáver?

una fotografía en el periódico, "raúl reyes ha caído",
él no sabe, pero todos nosotros sí.
su foto, vulgar, como objeto, no es la de un actor al que le dicen que se arroje al piso y finja, sangre falsa en su pecho, pero el gesto delatante de quien se sabe.
su foto es la de una silla, un disco, un chicle.
de alguna manera se nota que no está actuando.
raúl reyes ha caído, ha dejado de existir, ya no sabe que está vivo (pero tampoco sabe que está muerto); raúl reyes está frío, se ha convertido en planta.

nosotros,
seres de percepción:
"si de veras lo crees, será cierto";
"tus sueños se harán realidad", "pienso, luego existo", and all that crap.
nosotros que sabemos, somos una colección de moléculas bien organizadas, ¡qué afortunado!, qué casualidad.

siento,
luego existo.

los padrastos del país

2008-02-21T05:00:00.000-08:00

¿y si de veras se acaba el petróleo?
¿y si el clima, de una vez por todas, cambia y se torna una colección hostil de azotes?
¿y si tiembla,
se nubla,
llueve,
truena
y se desmorona?

¿quién nos va a abrazar cuando tus uñas falsas se vendan en el mercado negro?
¿a quién le importará tu grito, fuera de esta galaxia?
los eclipses seguirán, con su sincronía irónica, con su mueca, allá en el firmamento, donde todo se mueve por gravedad y física pura, donde no les afecta el gran apagón.
yo quierro ir con las estrellas y verme desde arrriba.

¿quién te va a escuchar cuando trates de gritar, garganta seca y calambres de bombas Na-K, sin saliva, sin esperanza?

ven,
corta los padrastos del país.

it never happens to me

2008-01-17T08:52:00.000-08:00

abro los ojos,
(otra vez vez me he retrasado porque estaba soñando y, a la sorda, siempre creo que en los sueños se me van a revelar las respuestas a todo lo que me atormenta.
esta vez el sueño fue un semi-recurrente (yo considero "recurrente" a aquél que se presenta al menos una vez al mes) de mí, dentro de un carro, tratando de conducir desde el asiento de atrás, atravesando mis pies por el sillón del conductor inexistente.
tú estás ahí, en el sitio del copiloto, haciendo todo menos copilotear: ¿por qué no me ayudas?

es un sueño de soledad, desesperación, miedo.
a veces cuando se me presenta no estoy en el asiento de atrás,
a veces estoy en el del copiloto, pero estoy sola.
what does this mean.
nothing, i guess.

es sólo una forma de asimilar mi indecisión.
es un sueño de desesperación porque estoy desesperada otra vez)

anyways.
abro los ojos,
ya es tarde.
baño-café-metrobús-granola-café.
lab.
(el doc está diciendo unas cosas que no quiero entender; "todo es efímero, de todas formas, doc", le contesto con la sonrisa cómplice de alguien que se cree que sabe más... but i don´t).
mis compañeros están trabajando porque, al parecer, saben lo que están haciendo.
trabajan porque saben a dónde van (o porque no quieren tener tiempo de pensar).
yo estoy aquí, escribiendo en este blog y pensando "no me habré equivocado de profesión"...

como sea.
mis ratas ya llegaron. a ellas no les importa.
he decidido que les voy a leer poesía.
he dicidido que las voy a querer como nadie y que probablemente les haga un altar a cada una de ellas; que les voy a deci "tú eres especial, tú no eres una n en mi estadística"...
totos.

ok.
entonces leo el periódico un poco porque creo que lo necesito (godimwastingsomuchtimewritingthis) y veo noticias de países en el medio oriente, de esos que siempre están tristes; y veo noticias de cómo el dólar sube y no me importa, la verdad.
luego leo otras de aviones que se estampan contra el piso y de gente que queda herida y pienso: "this happens, but it never happens to me".
(espero la próxima vez que me suba a un avión no acordarme de que escribí ésto, pero seguro lo voy a hacer poque tengo una memoria tortuosamente fotográfica).
blessed forgetfulness.
blessed drums.
blessed music,
blessed all (that keeps me awake).

ahora recuerdo lo que debo hacer este día (not much).
me han dado ganas de investigar de pronto...
science also keeps me awake,
because it keeps me amazed.

parched neurons: one night to be confused

2008-01-14T20:24:00.000-08:00

i let my hands warm in the desklamp´s dead radiation,
think-a-bit, remember how you looked, quietly breathing in my bed, thinking about godknowswhat, breathing heavily.
i let my hands warm,
i turn to see you (i don´t see you where are you),
let my hands get warm,
burn 'em,
scream a little to make you laugh, to hear you see me.

i let my mind wander off still i turn and look for you (i don´t see you where are you).
i let my hands warm and i keep my mouth shut,
and forget what hurt feels like: you maker of pain.
i let you slip away,
and when i turn again,
i wish,
i wish to see you there.

la importancia de la ausencia

2008-01-14T08:36:00.000-08:00

es entonces sólo cuestión de tiempo.
la importancia de tu ausencia en mis decisiones,
como un anti-bodhisattva me limpiaré de intervenciones no-divinas y buscaré, donde realmente soy, qué quiero.

"i just want someone to act out this play with me.
someone that knows all the lines (like you);
someone that whispers me mine when i'm too sick,
too tired,
too mad, crazy, evolutionary, revolutionary,
sciency,
drunkhighweird.
someone that wants to scream in the middle of public transportation and make me believe we´re not here, sometimes..."

hardest task, ever

2008-01-13T11:38:00.000-08:00

dejo de escribir cuando estoy triste porque las palabras siempre se ven vulgares a un lado de mí.
o no triste, sino de vacaciones emocionales.
he estado contenta y ahora the ball is in my court y ésto es lo más difícil de decidir del mundo.

de nuevo no me puedo concentrar en la montaña de artículos que debo leer;
otra vez deperté hoy y no sabía por qué estaba aquí.
¿por qué no puedo trabajar contigo en mi cabeza?
"dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio", física básica, por éso.
tú estás ahí, de nuevo, y ahora yo debo hacer espacio... para ti o para todo lo demás.

¿qué es esta imposibilidad de que coexistas con mi trabajo?
me llevas tan lejos de la ciencia, me da miedo, en verdad, para ser honesta, me asustas.
pero ahí estás, de nuevo, esperando...
podría llorar toda la tarde, ir corriendo a ti y decirte que sí a todo y olvidarme del mundo, seguir las señales y confiar en que hay algo más sutil que nos maneja, algo que no se puede ver al microscopio ni cuantificar ni medir...
todo lo que me da miedo porque me recuerda la estupidez humana;
todo lo que me reconforta porque me dice "we still have a chance".

podría leer, comer, correr, nadar, trabajar y ser excelente sin ti.
el problema es: ¿quiero?

el problema es: ésto es más difíciil de lo que pensé, porque me programé muy bien para enquistarte, no olvidarte, no dejarte de querer, pero sí cubrirte de cerebral goo y hacerte inofensivo porque "cómo dueles".
dueles mucho.
y ahí, enquistado, sin regarte, pude vivir un año tranquila, y acepté que así iba a ser.
pero de pronto llueve, de esas lluvias fuera de temporada, igual fue la humedad de ensenada, y te me has escapado y ahora andas por ahí, en mi cerebro, jugando con mis núcleos.

quisiera estar enojada contigo para que la opción fuera obvia,
pero no puedo enojarme tanto,
después de todo,
yo reacciono.

ácido más base igual a sal más agua.
tú y yo igual a ¿qué?

this is not simple,
not simple at all.

enzyme stability, emotional chaos

2007-10-30T20:11:00.000-07:00

¿alguna vez has sentido la desesperación que acompaña la imposibilidad de preparar una solución 1 M cuando tienes un stock 100 micoMolar?
el hueco, la gastritis instantánea, el sudor en la frente, la verguenza sin diéresis, la falta de aire, el vértigo, y todo lo demás, éso es lo que siento cuando me pides que te dé algo que no tengo.

¿y nunca te has maravillado hasta las lágrimas de la nanoingeniería que somos?
éso es lo que pasa cuando pienso en lo increíble que formamos.

tú y yo siempre somos,
nunca "fuimos¨...
el pretérito no es un tiempo que aplique en nuestro andar.

adiós,
por tú bien y el mío.
*see you around, sm*

you remind me who i am

2007-09-23T14:34:00.000-07:00

they say: "better late than sorry".
ok, i agree,
but this is too much.

please, please, please,
make my friend come back to me.

soulmate... where are you?

-tu muerte en mis manos-

2007-09-03T18:32:00.000-07:00

antes del viernes, lo único que había dejado de moverse en mis manos (o mis brazos, para darle un matiz más dramático a la imagen), cediendo ante el paro de los ciclos bioquímicos, era mi gato "gizmo", de aproximadamente 3 años de edad, pelo anaranjado y una gatunidad a veces cuestionada, incomprerndida, confundida por un O.D. de catnip.

ahora formo parte del "selecto" grupo al que se le permite estudiar la vida en sus partes, disectar órganos y exprimirles respuestas, seleccionar momentos y situaciones, tomarle fotografías a los dentros de animales de laboratorio.
ahora soy de esos biólogos que "estudian la vida en la muerte".

a decir verdad nunca imaginé que yo, la estudiante de biología de cuarto semestre que corrió de una práctica de zoología antes de (que) abrir un cangrejo, terminaría haciendo lo imposible porque el Consejo de Posgrado le permitiera, no, le otorgara el permiso, de seleccionar vidas nocturnas para la ciencia.
para el proyecto.
para ver si su patrón de proteínas cambia con la edad.
para darle luz al asunto de la neurodegeneración.
para, posiblemente, a lo mejor, alguna vez, usarlo en beneficio de la humanidad (ajá. esa humanidad que 90% del tiempo me da asco. la misma humanidad que con tanto desdén proyecto en mis posts pasados).

freaky, lo que te mueve a hacer las cosas.
¿dinero? ¿presión? ¿la búsqueda de la verdad? ¿la extensión de tu beca? ¿un sentimiento genuino de "querer saber algo"? ¿curiosidad en su más pura expresión? ¿te convertiste en una mujer de ciencia y no te diste cuenta?

all-of-the-above.
quiero decir que, cuando se me ocurrió el proyecto, genuinamente me dieron ganas de saber algo y tuve un sentimiento de curiosidad en su más pura expresión.
bueno, *well, ah*, a las totos no les importa.
las totos sólo se incomodan porque las saco del bioterio y se encandilan, porque huele a cloroformo, porque les da sueño de pronto y luego...

luego ya no parece importarles mucho.
jjjjjjJJJJJJJJAssssCK*
no se incomodan, no sufren, su muerte en mis manos, dividida en dos,
su cabecita se hace fría en segundos,
es impresionante (cómo se escapa el calor de sus cuerpos)...
su cuerpo en mi mano derecha conserva el calor más tiempo.

luego todo pasa rápido:
hielo, bisturí, alicates, tijeras, piel, cráneo, nervio óptico, lóbulos temporales, hipotálamo... ahhh, ahí está: hipocampo.
ellas no sabían pero nacieron para ésto (no, no es verdad, nacieron para comer, husmear, aparearse, jugar y tener ratitas).

hipocampo.
tu muerte en mis manos,
agradecería a cada una si me hubiera permitido ponerles nombre.

dear totos: prometo hacer todo con ética, si a nadie le importa, a mí me importa por aquéllos que piensann que nacieron para darme su cerebro.
más bien, yo les doy el mío.
goodspeed.

blessed drums (2)

2007-08-19T12:16:00.000-07:00

... y entonces en el metro todos se equilibraban al ritmo de "windowlicker" y, curiosamente, las puertas sólo se abrían cuando la canción explotaba como vitrales. Luego, en las escaleras, ladytron imponía el ritmo a los pasos de los estudiantes *ta-ra-ta-ta-ta-ra-ta-TA*.

hace poco me dijeron que "idealizo momentos".
y ok, tal vez es cierto, y si las cosas no salen como en las películas me frustro (como en la película de "the dreamers"), pero cómo puedo ignorar que todos están bien chistosos, que a veces mueven la boca como si estuvieran haciendo un big-ass sing-along o un pésimo play-back; que camino marcando el paso y a muchos les da risa también...

es más, si no idealizo momentos me aburro.
y la verdad prefiero frustrarme porque algunos se salen de tiempo a dejar que dicten el playlist.

si el día dependiera de la primera canción que oyeras, ¿qué canción pondrías?
a veces me la creo y detesto toda la responsabilidad que implica: "el futuro de la ciudad está mis manos; todos los enojos, choques, nacimientos, deslices, besos, comidas corridas, lluvias y granizos, perros callejeros, vendedores de bonáis, exposiciones, exámenes, jornadas enteras de maiceros, explosiones de amor y de coraje, rescates, emergencias, altos, la sincronía de todos los ciclos femeninos, el crujido de todas las hojas, la marea falsa de los lagos moribundos... todo, todo, todo depende de esta canción, qué miedo, qué miedo..."

a fin de cuentas opto por lo que me hace sonreir más,
me pongo los audífonos,
y salgo a ser el musical de alguien más.

blessed drums

2007-08-16T21:20:00.000-07:00

Hace unos días les di un descanso a mis audífonos.
they took a leave of absence.
vacaciones.
Creo que quería volver a oír el ruido real de la ciudad y dejar de hacer de la gente los extras de un musical. Viajé de mi casa a CU y de vuelta sin la protección del aipos: escuché conversaciones que no me pertenecían, oí el radio de los que se sentaban a mi lado, sintonicé el soundtrack del microbusero y aprerndí de los sabios consejos de las doñitas de barrio.

Dejé de bailar en los altos.
de hacerme la que no oía piropos soeces en la calle.
de reírme sola porque creía que tenía excusa.

y luego, ayer, volví a usarlos.

¿de qué se trata?

2007-08-06T19:00:00.000-07:00

volviendo a lo mismo de siempre, al caos sin descifrar,
a los lazos moleculares que nos emparentan con las estrellas,
a lo frágil que es el preciado equilibrio de la vida,
a lo fácil que es destruir, pero lo inmensamente humano que es construir.

todo parece indicar que la evolución, ese proceso al que sabiamente le adjudicamos nuestra existencia, nos construyó a partir de monstruitos minúsculos... a éstos les fue permitido revolcarse en oxígeno y unirse,
formar partidos, darse la mano, atropellarse y fagocitarse.
las condiciones fueron permisivas y los monstruos fortuitos reinaron el planeta para que, 4,000 millones de años después, sus tataratataratataratatara(...)nietos se siguieran preguntando ¿de qué se trata?, ¿cómo soy posible? y continuara con la duda que mantiene a la vida, soberbia, siempre un paso adelante.
en realidad, tan improbable, más no imposible.
en verdad, tan impredecible.
inmodelable, se ríe de la noción "in vivo".
todo es una caja Petri si lo construímos nosotros.

lo más fácil es creer que algo metió su cuchara y sopló un váho de vida al barro (contra toda la evidencia). pero es que, aún con el manual a la vista, no logramos comprender ¿de qué se trata?

unos dirán que estamos aquí para ser felices,
o que simplemente somos el colmo de las casualidades y, como bichitos en fila, seguimos nuestra trayectoria marcada por quimiomadres.
yo pienso que somos el robot que la naturaleza nunca planeó y ahora no sabe qué hacer con nosotros.
dr. nature-dr.frankenstein.

como siempre, estos posts no llegan a nada,
lo que quiero es que conste que llevo años con la misma pregunta entrelazada.
entre más estudio, menos sé: el lugar común más común, más cierto ahora que nunca.

tender mi cama

2007-07-25T10:25:00.000-07:00

otra vez estoy aquí, en la habitación de ladrillos, paredes con caras fantásticas, libros que hace mucho nadie lee y otros que se vuelven a leer, sin importar que digan lo mismo una y otra vez (la cosa con releer un libro es que siempre esperas que pongan otra cosa y nunca sucede; lo que puede pasar es que lo leamos diferente, éso sí, entonces nos parece que el libro ha cambiado y nosotros estamos en el mismo lugar, pero no, estamos en la habitación de ladrillos y paredes con caras fantásticas...).

y, aunque se ha modificado el acomodo general del cuarto (la cama orientada de oriente a poniente, ahora), el sentimiento es el mismo que hace años.
se siente como si hubiera sido construído hace miles de años y muchas personas estuvieran enterradas en los recovecos de los adobes.
tal vez es el olor a tierra, los nudos en la madera y la impresionante colección de cosas importantes que me rodean... de cualquier forma, habemos muchos en este cuarto, de alguna u otra manera, coexistimos.

hace unos minutos tendí la cama que sigue aquí, la misma que compré en los globos cuando vine a estudiar a ensenada, la cama que sale en la foto del demo de aquél grupo olvidado. o no.
anyways,
el tender esta cama me pareció familiar, como un lugar común dentro de mi rutina.
es el hecho de tender ésta cama justo aquí, con el ruido de los trailers de fondo y el murmullo del mar más en el fondo todavía, como si quisiera hacer constar que existe sobre todas las cosas.
sábana sobre colchón,
cobija sobre sábana,
cobija sobre cobija,
sleeping bag sobre cobija sobre cobija.
same drill.
different place, como siempre...
despertando en lugares distintos cada tantos meses.
pero así me gusta.
"make home wherever you stand", porque vas a pisar muchos lugares antes de quedarte en uno y sería una pena vivir extrañando los pequeños hogares que dejas.

de todas formas, me estoy haciendo experta en ésto y, si mal no recuerdo, yo dije "así como te extraño puedo dejar de hacerlo", tronando los dedos, con ese ademán mamón de película gringa y en mi tonto afán por creérmelo.
la verdad es que sí, me enamoro fácilmente si me lo propongo.

y la verdad es que sí, prefiero vivir espinada pero pasar por el sendero interesante.

polimorfismos en los labios

2007-06-16T21:58:00.000-07:00

mientras nos preguntábamos si las teorías de Lamarck, Mendel y Darwin aplicaban a la jungla bioquímica,
mientras discutíamos dulcemente sobre la validez de la palabra "alelo",
entre tus declaraciones, siempre tan llenas de fundamento...
entre mis pestañeos y tus carcajadas,
mis argumentos y tu rebatir constante,
tu necedad y la mía,
el cansancio y la cobija azul.
De pronto,
entre todo éso,
te quise un poquito más.

missennse/nonsense

2007-06-11T21:09:00.000-07:00

de pronto pierden sentido todas las hipótesis posibles.

... y no sé si quiero lo que digo que deseo;
me siento irreal y me pierdo entre las ternas de mis propios silogismos inconclusos.
Si A = B y B = C,
entonces A = C.

si soy inteligente,
si me gusta lo que hago,
si estoy saludable,
si tengo iniciativa...

A,
A,
A,
A,

entonces,
necesariamente,
debo escribir algo coherente.

parte dos.

2007-05-20T20:14:00.000-07:00

(cuando tenga 27 años, esa canción será completamente nuestra).
escribir aquí, sin que tú leas, es como tirar mensajes al océano... en botellas destinadas a perderse.
y me parece perfecto.

¿qué horas son, mi corazón?

2007-05-06T10:35:00.000-07:00

en mi cuarto hay cortinas de pseudo-muselina transparente.
la luz entra desde las 07:00 y no discrimina entre fin de semana o día de trabajo.
ya sea domingo o miércoles, las garritas ajerosas del sol citadino se meten en mi cama, que da al Este (feng-shui my ass).

mi cabeza hacia el Este para soñar con hadas y kaleidoscopios; con suerte perderme en laberintos sin lógica aparente: que si las hormonas tienen efecto protector en las neuronas, que si el pico de somatotropina ya pasó hace mucho por mi torrente sanguíneo; la condena del tiempo codificada en cada uno de mis genes, la telomerasa somnolienta, las enzimas de reparación, reparando... ¿y yo? reparando en el tiempo: ¿qué horas son, mi corazón?

¿qué horas son, miosina y actina?
¿qué horas son, pulsos de acetil-colina?
¿cuántos años tengo?
¿qué horas son, par de canas en mi fleco?

estudiar el proceso de envejecimiento: tricky stuff.
de pronto me convierto en mi propio modelo de estudio y cada mes monitoreo los cambios inevitables de mi cuerpo, el rehén necesario de proteínas caprichosas.
hornomashormonashormonashormonashormonas.
esteroides que mueven el mundo: las guerras y la correlación con los picos de testosterona frustrada; el amor falso y los pulsos de oxitocina; la belleza de la juventud y el exceso de estradiol; el día de las madres y el recuerdo de estos excesos; la terapia hormonal y el alzheimer; los estragos de vivir tanto: el recuerdo de los alquimistas, en busca de la fuente de la eterna juventud.

we are a ticking time-bomb.
nuestro cuerpo está programado para autodestruirse y deleitarse en la dignidad de morir enredado en belleza... pero NO.
nos aferramos: elastina, colágeno, antioxidantes, vitaminas, cocoil-isetionato de sodio, propilen-glicol, EDTA disódico, tetrasódico, cumarinas, extractos, pócimas, fragancias...

estamos pro-gra-ma-dos para deshacernos lentamente y, en contra de toda la naturaleza con su monstruosa indiferencia, nos embalsamamos por años, preparando el cadáver para una segura incineración sin chiste.
momias sin sentido.
momias de 30 años con posgrados y curricula infladas.
plastificados como sillón de casa popular, como mueble de florecitas, como esos manteles de fonda.

¿qué horas son, PARP-1?
¿qué horas son, TTAGGG?
¿qué horas son, metil-transferasa?

las horas reales se marcan en el reloj biológico, inesquivable, enigmático, codificado en dos hebras de ADN.
tic-tic-tic-ttaggg... jeje.
not funny.

un nuevo sitio para ideas diferentes

2007-04-22T09:25:00.000-07:00

total de cosas nuevas este año:
depa,
gente,
proyecto,
título.